SPECIAL LINE & ARTICLES

दुर्योधन और राहुल गांधी -

                           दोनों ही अयोग्य होने पर भी सिर्फ राजपरिवार में पैदा होने के कारन शासन पर अपना अधिकार समझते हैं।

🤔 भीष्म और आडवाणी -

                       कभी भी सत्तारूढ़ नही हो सके फिर भी सबसे ज्यादा सम्मान मिला। उसके बाद भी जीवन के अंतिम पड़ाव पे सबसे ज्यादा असहाय दिखते हैं।

🤔 अर्जुन और नरेंद्र मोदी-

                     दोनों योग्यता से धर्मं के मार्ग पर चलते हुए शीर्ष पर पहुचे जहाँ उनको एहसास हुआ की धर्म का पालन कर पाना कितना कठिन होता है।

🤔 कर्ण और मनमोहन सिंह -

                      बुद्धिमान और योग्य होते हुए भी अधर्म का पक्ष लेने के कारण जीवन में वांछित सफलता न पा सके।

🤔 जयद्रथ और केजरीवाल-

                           दोनों अति महत्वाकांक्षी एक ने अर्जुन का विरोध किया दूसरे ने मोदी का। हालांकि इनको राज्य तो प्राप्त हुआ लेकिन घटिया राजनीतिक सोच के कारण बाद में इनकी बुराई ही हुयी।

🤔 शकुनि और दिग्विजय-

                    दोनों ही अपने स्वार्थ के लिए अयोग्य मालिको की जीवनभर चाटुकारिता करते रहे।

🤔 धृतराष्ट्र और सोनिया -

                      अपने पुत्र प्रेम में अंधे है।

🤔 श्रीकृष्ण और कलाम-

                     भारत में दोनों को बहुत सम्मान दिया जाता है परन्तु न उनकी शिक्षाओं को कोई मानता है और न उनके बताये रास्ते का अनुसरण करता है।

--यह है भारत और महाभारत

"P" शब्द इन्सान को बहुत प्रिय है  हम जिंदगी भर P के पीछे भागते रहते है ।

जो मिलता है वह भी P से..

और जो नहीं मिलता वह भी P से...

              P    पति

              P    पत्नि

              P    पुत्र

              P    पुत्री

              P    परिवार

              P  प्रेम

              P    पैसा

              P   पद

              P 🚨 प्रतिष्ठा

              P 👏 प्रशंसा

              P 👨‍❤‍💋‍👨 प्यार

              P 🍻 पार्टी

              P 📋परीक्षा

              P 🏅पब्लिसिटी

             

इन सब P के पीछे पड़ते-पड़ते हम P से पाप भी करते है ।

फिर हमारा P से पतन होता है..

और अंत मे बचता है सिर्फ P से पछतावा...

पाप के P के पीछे पड़ने से अच्छा है हम P से परमात्मा के पीछे  पड़े... और P से पुण्य कमाये..

           अतं मे P से प्रणाम..

What is the Difference between Wife and Girlfriend?

Great Thought in Modified Version....

Wife is like a TV and Girlfriend is like a MOBILE.
At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE.

Sometimes u enjoy TV.  But most of the time, u play with your MOBILE.

TV is (as good as) free for life.  But for MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old.  But MOBILE it is cute, slim, curvy and portable.

Operational costs for TV is often acceptable.  But for MOBILE, it is often high and demanding.

TV has a remote. But MOBILE doesn't.

Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen).  But with the TV, you MUST only listen (whether you want to or not)!!!!😝

Last but not least....!

Yet TVs are superior because TVs don't have viruses, but MOBILEs often do....!!!!😂

Take Care.   Issued in Public interest!😃
.😂.😂.CHEERS .😂.😂.

क्या है के बीच का अंतर पत्नी और प्रेमिका? महान सोचा में संशोधित संस्करण .... पत्नी है की तरह एक टीवी और प्रेमिका है की तरह एक मोबाइल। घर पर U टीवी देखते हैं, लेकिन जब U बाहर जाने के U लेने ur मोबाइल। कभी कभी U का आनंद लें टीवी। लेकिन समय के अधिकांश, U के साथ खेलते हैं अपने मोबाइल। टीवी है (के रूप में अच्छी के रूप में) नि: शुल्क के लिए जीवन। लेकिन मोबाइल के लिए, अगर आप भुगतान नहीं करते, सेवाओं समाप्त कर दिया जाएगा। टीवी बड़ा है, भारी और समय की सबसे पुरानी। लेकिन मोबाइल यह प्यारा, स्लिम, सुडौल और पोर्टेबल। परिचालन लागत टीवी के लिए अक्सर स्वीकार्य। लेकिन मोबाइल के लिए, यह अक्सर उच्च और मांग की। टीवी एक दूरस्थ। लेकिन मोबाइल नहीं करता है। सबसे महत्वपूर्ण बात, मोबाइल एक दो-तरफा संचार (U में बात करते हैं और सुनने है)। लेकिन साथ टी वी, तो आप चाहिए केवल सुनो (है कि क्या आप चाहते हैं या नहीं) !!!! 😝 पिछले नहीं बल्कि कम से कम ....! अभी तक टीवी बेहतर कर रहे हैं क्योंकि टीवी की ज़रूरत नहीं है वायरस, लेकिन मोबाइल्स बार .... !!!! 😂 ख्याल रखना। में जारी किए जनहित! 😃 .😂.😂.cheers .😂.😂

*बाप :*मैं तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगा

*बेटा :* नो.

*बाप :* लड़की अम्बानी की बेटी है.

*बेटा :* फिर ठीक है.

*बाप अम्बानी के पास गया.*

*बाप :*मैं तुम्हारी बेटी को अपनी बहु बनाना चाहता हु.

*अम्बानी :* नो.

*बाप :* मेरा बेटा World बैंक का CEO है.

*अम्बानी :* फिर ठीक है.

*बाप World बैंक के President के पास जाता है.*

*बाप :* मेरे बेटे को बैंक का CEO बना दो.

*President :* नो.

*बाप :* वो अम्बानी का दामाद है.

*President :* फिर ठीक है.

ऐ है मोदी स्टाइल....
नौकरी भी मिली और छोकरी भी😆

हँसो मत मार्केट में नया आया है चिपका डालो...

               😎
     👈    🎽     👉
              \ - \
              👢👢

Nice joke

😂😂😂😂😝😝😝
बडी दुविधा होती रही थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएँ'।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'बैटरी',
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब 'बिक्री',
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'जेल',
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब 'मोबाइल',
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और
*सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब 'डिस्काउंट' !!* 😆😝

लक्ष्मी नाराज हो गयी -- और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी - देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।
😜😜😛😛😝😝😂😂🤣

*परिवर्तन देखिये*

1. पहले शादियों में घर की औरतें खाना बनाती थीं और नाचने वाली बाहर से आती थीं। अब खाना बनाने वाले बाहर से आते हैं और घर की औरतें नाचती हैं।

2- पहले लोग घर के दरवाजे पर एक आदमी तैनात करते थे ताकि कोई कुत्ता घर में न घुस जाये। आजकल घर के दरवाजे पर कुत्ता तैनात करते हैं ताकि कोई आदमी घर में न घुस जाए।

3- पहले आदमी खाना घर में खाता था और लैट्रीन घर के बाहर करने जाता था। अब खाना बाहर खाता है और लैट्रीन घर में करता है।



4- पहले आदमी साइकिल चलाता था और गरीब समझा जाता था। अब आदमी कार से ज़िम जाता है साइकिल चलाने के लिए।
     

चारों महत्वपुर्ण बदलाव हैं !

वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...
पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।।

यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है..
 विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..

          बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
            और दुनिया  आगे चलती है,
         मय्यत मे जनाजा आगे
           और दुनिया पीछे चलती है..

           यानि दुनिया खुशी मे आगे
          और दुख मे पीछे हो जाती है..!

अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल

मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~

उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...

और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
〰〰〰〰〰〰
✴  पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है

और.....

बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है

इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं.
〰〰〰〰〰〰
✴  एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,

और

जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
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✴  नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,

मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।

इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।

और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
〰〰〰〰〰〰〰
✴  अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......

इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,

पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है ।
〰〰〰〰〰〰〰〰

✴  दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?

पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है ।



Very nice line
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
जबकि शेर भी जानवर का ही नाम है
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( बिलकुल नया, हँसते रह जाएंगे )
  😀😁😀😁😀😁😀

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे ।

रास्ते में एक नदी पड़ती थी ।

नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा ,

एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का  हिसाब  निकालने लगे ।

अचानक…..,

हाथ से पेन फिसला और डुबुक ….

पानी में डूब गया । गुरूजी परेशान ।

आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर खरीदा था ।

कातर दृष्टि से कभी इधर कभी उधर देखते ,

पानी में उतरने का प्रयास करते ,

फिर डर कर कदम खींच लेते ।

एकदम नया पेन था ,

छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था ।

अचानक…….

पानी में एक तेज लहर उठी ,

और साक्षात् वरुण देव सामने थे ।

गुरूजी हक्के -बक्के ।

कुल्हाड़ी वाली कहानी याद आ गई ।

वरुण देव ने कहा , ”गुरूजी, क्यूँ इतने परेशान हैं ।

प्रमोशन , तबादला , वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ?

गुरूजी अचकचाकर बोले , ” प्रभु ! आज ही सुबह
एक पेन खरीदा था ।

पूरे पांच रूपये का ।

देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है ।

यहाँ पत्थर पर बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया

प्रभु बोले , ” बस इतनी सी बात ! अभी निकाल
लाता हूँ ।”

प्रभु ने डुबकी लगाई ,

और चाँदी का एक चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए ।

बोले – ये है आपका पेन ?

गुरूजी बोले – ना प्रभु । मुझ गरीब को कहाँ ये
चांदी का पेन नसीब । ये मेरा नाहीं ।

प्रभु बोले – कोई नहीं , एक डुबकी और लगाता हूँ

डुबुक …..

इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन लेकर आये।

बोले – “लीजिये गुरूजी , अपना पेन ।”

गुरूजी बोले – ” क्यूँ मजाक करते हो प्रभु ।

इतना कीमती पेन और वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ ।

थके हारे प्रभु ने कहा , ” चिंता ना करो गुरुदेव ।

अबके फाइनल डुबकी होगी ।

डुबुक ….

बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये ।

हाथ में गुरूजी का जेल पेन लेकर ।

बोले – ये है क्या ?

गुरूजी चिल्लाए – हाँ यही है , यही है ।

प्रभु ने कहा – आपकी इमानदारी ने मेरा दिल जीत
लिया गुरूजी ।

आप सच्चे गुरु हैं । आप ये तीनों पेन ले लो ।

गुरूजी ख़ुशी – ख़ुशी घर को चले ।

.
.
कहानी अभी बाकी है दोस्तों —

गुरूजी ने घर आते ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई

चमचमाते हुवे कीमती पेन भी दिखाए ।

पत्नी को विश्वास ना हुवा ,

बोली तुम किसी का चुरा कर लाये हो ।

बहुत समझाने पर भी जब पत्नी जी ना मानी

तो गुरूजी उसे घटना स्थल की ओर ले चले ।

दोनों उस पत्थर पर बैठे ,

गुरूजी ने बताना शुरू किया कि कैसे – कैसे सब हुवा

पत्नी एक एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये की तरह जोड़ रही थी कि

अचानक …….

डुबुक !!!

पत्नी का पैर फिसला , और वो गहरे पानी में समा गई ।

गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे ।

ये क्या हुवा !

जोर -जोर से रोने लगे ।

तभी अचानक ……

पानी में ऊँची ऊँची लहरें उठने लगी ।

नदी का सीना चीरकर साक्षात वरुण देव प्रकट
हुवे ।

बोले – क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ रो रहे हो ?

गुरूजी ने रोते हु story प्रभु को सुनाई ।

प्रभु बोले – रोओ मत। धीरज रखो ।

मैं अभी आपकी पत्नी को निकाल कर लाता हूँ।

प्रभु ने डुबकी लगाईं ,

और …..
..
थोड़ी देर में

वो  कैटरीना को लेकर प्रकट हुवे ।

बोले –गुरूजी ।

क्या यही आपकी पत्नी जी है ??

गुरूजी ने एक क्षण सोचा ,

और चिल्लाए –

हाँ यही है , यही है ।

अब चिल्लाने की बारी प्रभु की थी ।

बोले – दुष्ट मास्टर ।

ठहर तुझे श्राप देता हूँ ।

गुरूजी बोले – माफ़ करें प्रभु ।

मेरी कोई गलती नहीं ।

अगर मैं इसे मना करता तो आप

अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लाते ।

मैं फिर भी मना करता तो आप मेरी पत्नी को लाते ।

फिर आप खुश होकर तीनों मुझे दे देते ।

अब आप ही बताओ भगवन ,

इस महंगाई के जमाने में
7th pay Commission ने भी रुला दिया।उसके बाद भी मोदी और जेटली खून चूसने पर लगे है

अब मैं तीन – तीन बीबीयाँ कैसे पालता ।इन तीन तीन गृहलक्ष्मियों का बोझ प्रभू मुझसे नहीं उठेगा।
क्षमा करे प्रभू।
इसलिये सोचा , कैटरीना से ही काम चला लूँगा ।

प्रभु बेहोश होकर पानी में गिर गए ।
😂😂😂राधे🙏राधे😂😂😂

Chhotu : मम्मी, आपने मुझ से झूठ बोला।

Mom : I told you to speak in English.

Chhotu : Ok Mom,  you lied to me.

Mom : When my son ?

Chhotu : you said that my younger sis is an angel.

Mom : Yes, she is.

Chhotu : So why didn't she fly when I threw her from our balcony.

Mom : तेरा बेड़ा गरक हो जे...कित्थे सुट्टिया ई कुड़ी नू ...?

Chhotu: Mummy ! Please speak in English.

Mom : ओये कुत्तेआ, गोली मार इंग्लिश नु, तू कुड़ी दस्स कित्थे आ.......?

Chhotu : मम्मी, ओह ठीक आ, अंदर सुत्ती पई आ,  मैं तां बस तुहाडी इंग्लिश चेक करदा सी।

Mom: फिटे मुँह तेरा, दफा हो जा एत्थों......

Moral : when situation is serious, no other language please.

😝😝😆😆😝😝 😂

*Johny johny..*
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*Monthly income..*
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*Family outing..*
                  *Fear Papa..*
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                *Yes papa!*
*Too much work..*
                *Yes papa!*
*Bp-sugar..*
                *High papa!*
*Yearly bonus..*
              *Joke papa!*
*Pension Income..*
               *No papa!*
*Total Life*
*Ha Ha Ha😄😄😄*.  
*Its really heart touching poem☝*

*Plz share other Publics*